تایپ در رابطه چیست؟ چگونه تایپ شخصیتی خود را پیدا کنیم؟

در این مطلب از تلنگر با شما همراه می‌شویم تا ببینیم تایپ در رابطه چیست و به شما کمک می کنیم تا تایپ شخصیتی خودتان را پیدا کنید. آیا تا به حال فکر کرده‌اید چرا بعضی رابطه‌ها خیلی راحت و بی‌دردسر پیش می‌روند، در حالی که بعضی دیگر پر از چالش و سوءتفاهم هستند؟ پاسخ این سؤال اغلب در تایپ شخصیتی افراد نهفته است. هرکدام از ما سبک خاصی برای برقراری ارتباط، نشان دادن احساسات و مدیریت اختلافات داریم؛ چیزی که به آن «تایپ در رابطه» می‌گویند. شناخت این تایپ نه تنها به ما کمک می‌کند خودمان را بهتر بشناسیم، بلکه باعث می‌شود رفتار شریک عاطفی‌مان را هم درک کنیم و رابطه‌ای سالم‌تر و عمیق‌تر بسازیم.

تایپ در رابطه چیست؟

«تایپ» یا سلیقه ما فقط یک لیست از ویژگی‌ها نیست که به آن‌ها علاقه داریم. اینکه چه کسی را دوست داریم به عوامل مختلفی مثل شرایط اجتماعی، تجربیات گذشته، تربیت، آرزوها و تصاویری که از زندگی خود در ذهن داریم بستگی دارد. همچنین، ظاهر، شخصیت و ارزش‌های خانوادگی هم می‌توانند در انتخاب‌های ما تأثیرگذار باشند.

با گذشت زمان، سلیقه یا «تایپ» ما به یک الگو تبدیل می‌شود که براساس آن، افراد را ارزیابی و مقایسه می‌کنیم تا ببینیم چقدر با هم سازگاریم. ما دیگران را به صورت لیستی از ویژگی‌ها بررسی می‌کنیم: مثبت یا منفی، موافق یا مخالف، درست یا غلط، بله یا خیر. به این صورت، به طور سیستماتیک ویژگی‌ها را بررسی می‌کنیم تا ببینیم آیا افراد با انتظارات فیزیکی و عاطفی که از خودمان داریم، مطابقت دارند یا نه.

این موضوع کاملاً منطقی است. در دنیای پر از جمعیت و امکانات بی‌پایان، لازم است که انتخاب‌هایمان را محدود کنیم. شناخت دقیق از خود و سلیقه‌هایمان ارتباط نزدیکی با دیدگاه‌ها و نگرش‌هایمان دارد. این آگاهی کمک می‌کند تا روی افرادی تمرکز کنیم که فکر می‌کنیم می‌توانند به خوشبختی‌مان کمک کنند. اما نکته‌ی مهم این است که باید در عین محدود کردن انتخاب‌ها، ذهن خود را برای تجربه‌های جدید و خلاقانه در روابط عاشقانه باز نگه داریم؛ چیزی که ممکن است فراتر از آنچه که به‌طور فردی از خود انتظار داریم باشد.

نحوه شکل گیری تایپ شخص

ما معمولاً بر اساس ارزش‌ها و تجربیاتی که در دوران کودکی داشته‌ایم، نوع فردی که برای خود می‌خواهیم را انتخاب می‌کنیم. برای مثال، ممکن است به سمت فردی قوی، مستقل یا موفق جذب شویم، چون در خانواده‌مان نمونه‌های متفاوتی دیده‌ایم. این تجربیات اولیه به نوعی به عنوان راهنما عمل می‌کنند و ما را به سمت فردی خاص هدایت می‌کنند. به این مسیر، «ستاره شمالی» می‌گوییم، که مثل یک قطب‌نما ما را در انتخاب شریک زندگی هدایت می‌کند. همچنین، سبک‌های دلبستگی که از دوران کودکی به ما منتقل می‌شود، تأثیر زیادی در افرادی که به آن‌ها جذب می‌شویم، دارند.

اگر سبک دلبستگی‌مان اضطرابی باشد و همیشه دنبال تایید و توجه از دیگران باشیم، ممکن است جذب فردی شویم که سبک دلبستگی اجتنابی دارد. این افراد معمولاً نسبت به روابط بی‌تفاوت و سرد هستند و کمتر ابراز علاقه می‌کنند. اما با درمان و تغییر سبک دلبستگی خود، می‌توانیم از این الگوهای تکراری در روابط خارج شویم و باورهای اشتباهی که درباره عشق داریم را اصلاح کنیم. علاوه بر تربیت خانوادگی، رسانه‌ها هم بر نگرش و رفتار ما در روابط تاثیر می‌گذارند. رسانه‌ها معمولاً نقش‌های جنسیتی سنتی و ایده‌های سطحی درباره عشق و روابط را ترویج می‌دهند، که این‌ها هم می‌توانند بر انتخاب‌های ما تاثیر بگذارند.

در رسانه‌ها، معمولاً مردان را به عنوان کسانی که باید از خانواده محافظت کنند و مسئولیت‌ها را بر عهده بگیرند، نشان می‌دهند. در حالی که زنان بیشتر به عنوان افرادی فروتن و فداکار به تصویر کشیده می‌شوند. رسانه‌ها این دیدگاه‌ها را تقویت می‌کنند و آن‌ها را به عنوان استانداردهای اجتماعی معرفی می‌کنند. همچنین با نمایش معیارهای زیبایی غیرواقعی، استانداردهایی برای جذابیت ایجاد می‌کنند که می‌تواند آسیب‌زننده باشد. من که با افراد زیادی کار کرده‌ام، متوجه شدم که این الگوها تأثیر زیادی بر رفتار و تصمیم‌گیری‌های افراد دارند.

افراد معمولاً جذب ویژگی‌هایی می‌شوند که با آن‌ها آشنا هستند یا احساس می‌کنند که آن ویژگی‌ها کمبودهایی را در خودشان تکمیل می‌کنند. به عنوان مثال، ممکن است کسی دنبال شریک زندگی با پیشینه‌ای بسیار موفق باشد، چون می‌خواهد بخشی از یک زوج قدرتمند باشد. یا ممکن است کسی به دنبال شریک عاطفی آسیب‌پذیر باشد، زیرا خودش احساس می‌کند که این ویژگی را ندارد.

وقتی خیلی سختگیرانه به ویژگی‌های خاصی برای شریک زندگی‌مان بچسبیم (“قد او باید فلان باشد، باید در فلان صنعت کار کند”)، این کار باعث محدود شدن انتخاب‌های ما می‌شود. در نتیجه، ممکن است از ارتباطات عمیق و رشددهنده‌ای که می‌تواند به ما کمک کند تا به نسخه کامل‌تری از خودمان تبدیل شویم، بی‌بهره بمانیم. در این شرایط، شریک‌ها معمولاً نقش‌هایی را بازی می‌کنند که ما در دوران کودکی عادت کرده‌ایم، و این می‌تواند باعث شود که ما از بخش‌هایی از خودمان که باید آنها را رشد دهیم، غافل شویم.

افراد چگونه در دام عادات گیر می کنند؟

وقتی مراجعانم پیش من می‌آیند، معمولاً نمی‌دانند دقیقاً دنبال چه جور آدمی هستند. اما اگر همیشه با معیارهای تکراری جلو برویم و هر بار هم به نتیجه مشابه برسیم، چطور می‌توان انتظار داشت که این بار نتیجه فرق کند؟ تطابقی که فقط روی کاغذ خوب به نظر می‌رسد، لزوماً در واقعیت هم موفق نیست. برنامه‌های دوستیابی هم مثل یک بازی ماشینی شده‌اند، جایی که فقط به سراغ افرادی می‌رویم که مشخصات‌شان شبیه قبلی‌هاست، و این باعث می‌شود بخش انسانی و عمیق رابطه‌ها از بین برود.

در نهایت، وقتی به جستجو ادامه می‌دهیم و فکر می‌کنیم که هیچ‌کس مناسب نیست، دچار خستگی و ناامیدی می‌شویم. یک مطالعه در سال 2020 نشان داد که افرادی که بیشتر وقت خود را در برنامه‌های دوستیابی می‌گذرانند، سطوح بالاتری از اضطراب، افسردگی و ناراحتی روانی را تجربه می‌کنند. وقتی خود را محدود به یک گروه کوچک از افراد می‌کنیم که با ایده‌آل‌های ما مطابقت دارند، ارتباطات دیگری که می‌توانند ما را به چالش بکشند و باعث رشد شخصی‌مان شوند، از دست می‌دهیم. این نوع ارتباطات می‌توانند جنبه‌های جدیدی از شخصیت ما را آشکار کنند و به ما کمک کنند به سطوح عمیق‌تری از صمیمیت برسیم.

اشتباه نکنید – نوع شخصیتی که به آن جذب می‌شویم مهم است، اما معمولاً پیش نمی‌آید که فرد دقیقاً همان‌طور که تصور می‌کردیم باشد. در واقع، خیلی معمول است که فردی که با آن آشنا می‌شویم، با تصورات‌مان مطابقت نداشته باشد. من با افراد زیادی کار کرده‌ام که با کسانی ارتباط برقرار کرده‌اند که هیچ‌گونه شباهتی به چک‌لیست‌شان نداشتند، اما همچنان تجربه‌های ارزشمندی مانند شادی، خنده، دیدگاه مشترک، ارتباط عاطفی و درک عمیق را از آن رابطه گرفته‌اند. وقتی از معیارهای سطحی و ایده‌آل‌های قبلی خود گذشتند، چیزی بیشتر از یک خیال پیدا کردند – آن‌ها عشق واقعی را پیدا کردند.

نحوه تشخیص تایپ واقعی اشخاص

پیدا کردن خود واقعی می‌تواند تجربه‌ای ارزشمند و آموزنده باشد. در این فرآیند، می‌توانیم بدون فشار، روابط جدیدی ایجاد کنیم و اجازه دهیم افراد جدید وارد زندگی‌مان شوند. با این حال، در این مسیر باید اولویت را به مسائلی بدهیم که واقعاً برای ما مفید و مؤثر است، نه صرفاً آنچه که از نظر ظاهری جذاب به نظر می‌رسد. درک این که چه چیزی واقعاً برای ما جلب توجه می‌کند، از شناسایی علاقه‌ها و تمایلات طبیعی‌مان آغاز می‌شود. در ادامه، چند نکته برای این فرآیند مطرح می‌شود.

• در قرار ملاقات با افراد جدید بیرون بروید.در ملاقات با افراد جدید، بهتر است که با آن‌ها بیرون بروید. من اغلب فرصتی دارم که می‌توانم قرارهایی بگذارم و افراد را با کسانی که به نظر می‌رسند خواسته‌های مشابهی دارند، آشنا کنم. این افراد ممکن است ویژگی‌هایی داشته باشند که معمولاً به دلیل آن‌ها کسی را انتخاب نمی‌کنید. این کار به آن‌ها کمک می‌کند تا از تفکرات معمولی خود خارج شوند و اغلب به عنوان فرصتی برای یادگیری و تجربه‌های جدید عمل می‌کند. هر بار، دیدگاه‌های متفاوتی به دست می‌آید و گاهی اوقات ممکن است حتی یک قرار ملاقات دوم نیز پیش بیاید.
• از عزیزان مورد اعتماد بازخورد بخواهید.دوستان معمولاً می‌توانند الگوهایی را در روابط دوستی شما ببینند که خودتان ممکن است متوجه آن‌ها نشوید. از آن‌ها بخواهید نظرشان را درباره افرادی که قبلاً با آن‌ها آشنا شده‌اید بگویند، همچنین ویژگی‌هایی که فکر می‌کنند باید در روابط شما مهم‌تر باشند. علاوه بر این، این می‌تواند جالب باشد که از دوستانتان بخواهید برنامه‌های شما را برای یک شب به عهده بگیرند و شما را در تجربیات جدید قرار دهند..
• یک لیست کاملاً جدید از معیارهای خود بنویسید. این بار، ویژگی های سطحی ظاهر آنها را فهرست نکنید، بلکه لیست کنید که می خواهید در کنار آنها چه احساسی داشته باشید، چگونه می خواهید توسط آنها دیده شوید و سالم ترین نسخه از رابطه ای که می توانید تصور کنید. حالا، از آن لیست به دیت بروید.

• در قرارها لذت ببرید . از رفتن به قرارها در حالت رزومه خودداری کنید، جایی که در حال علامت زدن کادرها و رد کردن شخصی در مورد معیارهای شما یا به این دلیل که آنها به سرگرمی های خاص شما علاقه ندارند. با کنار گذاشتن انتظارات در مورد چگونگی پیش رفتن دیت ها، در مورد احتمالات دیگر کنجکاو می شوید.
• ذهن آگاهی را تمرین کنید . همانطور که قرار ملاقات می گذارید، مراقب باشید که به سمت  چه کسی و چرا کشیده شده اید. ببینید چرا به طور خودکار افراد خاصی را اخراج می کنید و آیا روی معیارهای خود خیلی سخت گیر هستید.
• معیار های خود را دوباره چارچوب دهید. افراد خاصی وجود دارند که بر اساس سبک زندگی شما معتبر هستند، اما سعی کنید به موارد خاص مانند قد، سن، تحصیلات یا عنوان شغلی استراحت کنید. شما می توانید با گسترش فیلترهای خود یک شخص شگفت انگیز پیدا کنید.
• روی سبک دلبستگی خود کار کنید.پرداختن به خود و تمرکز بر درمان می‌تواند به شما کمک کند تا الگوهای رفتاری خود را شناسایی کرده و رفتارهای سالم‌تری را پرورش دهید. کار کردن بر روی ایجاد یک سبک دلبستگی ایمن می‌تواند تجربه دوستیابی شما را به طرز قابل توجهی بهبود بخشد و آن را به سمت روابط مثبت‌تری هدایت کند.

با امتحان کردن چیزهای جدید و دنبال کردن چیزهایی که به ما حس خوبی می‌دهند، می‌توانیم تصورمان را از اینکه واقعاً با چه نوع فردی سازگار هستیم، به‌روزرسانی کنیم. این بازنگری کمک می‌کند تا از باورها و تصورات قبلی‌مان فاصله بگیریم و بفهمیم که شاید “تایپ مناسب ما” با چیزی که قبلاً فکر می‌کردیم فرق داشته باشد. در واقع، ممکن است آن فرد مناسب، کسی باشد که ما را خوشحال می‌کند و با خودِ واقعی‌مان هماهنگ‌تر است.

سوالات متداول

در ادامه به برخی از سوالات پر تکرار شما عزیزان پاسخ می دهیم: